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[内涵搞笑段子]今天早上,在公司我问她:你升得够快呀!闺蜜:那是因为我能承受很大压力![12P]

本文转自网络,如有问题请联系楼主删除!



 

昨晚和媳妇去酒吧,出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说:“帅哥,给我500块钱,我立马就跟你走……”我很阔气一点一句:“ 200。”媳妇死活不从,跟我讨价还价,我立场坚定。结果,旁边一陌生哥们直勾勾地走过来,给了我媳妇500块钱……


今天坐火车去广州。车上一个自称火车文化宣传人,一个卖速算书的。这货一顿浪,我看不下去了,就问了一个很简单的问题:六亿乘七亿。他随口就说:42亿。 我听到后没说话,陷入了沉思,然后就听到:学了我的速算法,家里儿子数学猛飙……

 

男友从外地出差回来,递给我一个大包,一个小包,就去洗漱了。我满怀期待的打开了,大失所望的扔下。大包的是他要换洗的衣服,小包倒是些好吃的,当地的特产,全是我不爱吃的那种。“还真给你准备了个礼物!”他洗漱完,从裤兜掏出两个耳环,笨手笨脚的给我戴上,端详了半天,嘟囔着说:“奇了怪了,别人戴着为什么这么好看!”


上星期约了公司一个女同事吃饭,她点了一大桌子菜。吃饱后跟我说:“我们不合适,这餐我们AA吧。”我:“可以。”她叫来服务员结账,服务员:“您好,这里一共消费860。''女同事对我说:“那我们一人付430块钱。”我问服务员:“打折劵能用吗?服务员:可以我拿出一张5折卷说道,剩下的他付。

 

晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说:“早上出门你穿的是白T呀,咋了,又买新衣服了?”我非常生气,“来来来,你看看这是新衣服吗?这是血,我被人揍了。”“哦,那就好,我还以为你又乱花钱了呢。”


在爸爸已经四十岁的时候,头上的白头发就很多,这段时间头上的白头发又多了不少,于是爸爸就叫我和妈妈一起给他拔白头发。刚开始的时候爸爸的白头发虽然很多,但是头发茂密,最后就是因为我和我妈给我爸拔白头发,不到一个月,爸爸就便成了光头。

 

单位中午不管饭,出去吃饭,遇到隔壁公司的妹妹。俺就上去打了个招呼,妹妹,不如我们中午一起吃饭吧。我领着她找了一家饭店吃饭,并且吃完饭主动结账,然后美女说:“哥哥,要不然我们加个微信呗。”我当然加了,之后回去的时候她给我转了500块钱,说:“这是今天aa的钱,这我哪能同意啊,我就退回了。”第二天早上路口见面,姑娘说:“你是好男人,周末带我回家去看看家长!”这我就不懂了,这个季节,这么容易结婚吗?


本姑娘长着一张倾国倾城的脸,可惜是个女侠性格。昨天相亲,有点饿,想到一切要真实,就随其自然的吃了三碗饭,喝了两碗汤。小哥哥善解人意,夸我素颜是自然美,能吃是福气,真实不做作,所以我们相谈甚欢,说心里话,我心动了,我认为他是我的真命天子。回家,老爸问起,我羞答答的回答:嗯,就是他!五分钟后介绍人来电:你家姑娘素颜就算了,还吃那么多,就不知道忍下吗?人家说养不起!气得我,今天把他揍了一顿。

 

吃饭的时候,老丈人和丈母娘正在聊天。丈母娘:想当年,我在复旦大学上学的时候,我看到三个学妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!老丈人:你和我相比,根本不值一提!丈母娘:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?老丈人:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!


老公喝醉被人抬了回来,我:“唉!不能喝还逞强,非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼:“他们都走了么?”我:“你怎么回事啊?”老公:“吃了那么多菜,喝点小酒,我要是不装醉,就得我来买单了。”我:“你那几个朋友说了,餐厅刷你的脸支付了3200!”

 

老爸和老妈结婚比较晚,于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚,今年他俩吵架,老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭,老妈说:“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看,只有一盘韭菜没看到鸡蛋,就问老妈:“不是韭菜炒鸡蛋么?鸡蛋呢?”老妈笑笑说:“鸡蛋没吵过韭菜,离家出走去他女儿家了。”


昨天跟女友一起逛商场,一个男人突然撞了我一下,我没想跟他计较,拉着女友想走,没想到那个男人却横起来了:是不是瞎,没长眼睛吗?当时很生气,我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,女友一下哭了,紧紧抱着我说:你不是答应过我不再杀人了吗?为什么你包里还装把刀?那男人当时脸煞白,顿时安静下来对我点头哈腰说:大哥,对不起,我错了!

 

老婆嚷嚷着要减肥,我不耐烦:你都说了多少次了,能不能说到做到,你看你那肚子,割下来都能炼一缸猪油了!没想到还挺管用,现在晚饭都不吃,要不是某天夜里被尿憋醒,偶然看到老婆坐在桌子上,翘着二郎腿啃着鸡腿,地上还散落许多包装袋,我差点就信了!


我开了一家服装店,老妈经常在外面散播我的手机号,让别人去我店里买衣服。这天,她把我的手机号给了一个亲戚家的表哥,这个男的就每天都给我打电话,我觉得有点烦。老公和婆婆都颇有微词,不接他电话吧!又怕得罪人。刚刚又打了过来,我按下接听键用普通话一字一顿地说:您拨打的电话已停机!只听到对方自言自语:怎么会停机呢?等下帮你交电话费去!晕,我是该哭还是该笑呢?

 

今天刚上班,女同事把我拉到一边神秘兮兮地对我说:哥,我有件事想告诉你。我好奇地问:什么事?女同事害羞地说:我昨晚梦到你了。日有所思,夜有所梦,看来女同事对我有意思啊,我开心地问:你梦到我什么了?女同事脸红红地对我说:我梦到你向我表白了。哈哈,我进一步确定女同事对我芳心暗许了,我抑制住内心地激动,继续问道:那你想表达什么意思呢?女同事突然严肃地对我说:别对我有想法,做梦都不行!


朋友跟女友算大龄剩男剩女,他俩一直不着急,反倒把家里人逼急了。前段时间,他们相亲相遇彼此一见钟情陷入热恋无法自拔。今天朋友送女友回家,晚上在楼道口忍不住热吻了起来。没想到这时候女友家的家门开了,婆婆正好准备出来倒垃圾!婆婆看到他们后当即两眼一翻看着楼道来了句:哟,下雨了,明天在倒垃圾吧!然后转身就把门关上了,朋友还听到了锁门的声音……

 

富豪云集酒会,爱凑热闹的表哥也来参加,中途来了一位艳压群芳的妹子!瞬间妹子被各绅士帅哥给包围了,就表哥对妹子不搭理。要散场了,妹子终于忍不住过来对表哥说了一句让他终生难忘的话,妹子说:“大哥,别怪我嘴快,你要是身体有病可要早治哦!”


老公知道看电影是我为数不多的爱好,从谈恋爱开始,每次约会,不管电影票是二三十元一张还是六七十元一张,老公都是二话不说就提前买了票陪我看,一直觉得老公挺浪漫挺贴心的,直到昨晚,听到老公说梦话:兄弟,如果不带她看电影,那两小时花的可就不止这一百多了啊!


马上就要高考了,大家都很紧张的在复习,小姨子也因为压力过大,在学校吐了。当时正在上课,老师吓了一跳,赶紧让小姨子回家休息。从那以后她就学到了一项新技能:想出去玩,抠着喉咙恶心就会呕吐,老师就会允许回家休息,屡试不爽!直到那天,小姨子又用这种办法逃课了。回到家后丈母娘直接给了小姨子一耳光:老实交代,你是不是有了?是谁的?说完她还瞪了我一眼!

 

昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了,大声说:“我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌说,‘家里油都没有,捡鱼干什么?’”瞬间大伙就安静了!


正忙得不可开交,老板突然跑进办公室问我:“累不累?我给你批一个小时的假休息下吧?”我一愣:“啊?这才上午十点多啊,您怎么说起梦话来了?”老板哈哈大笑:“你媳妇刚打电话到前台,说打你电话一直打不通,你把她锁在家里一上午了,她让你回家受死,我们都想要看戏!”


最近业绩比较好,被提升为了经理,工资翻了3倍,带着老婆去高档餐厅吃饭。刚坐下,就看见对面桌坐着一对年轻情侣,那妹子长得超靓,男的超级丑!于是,我不禁低下头感叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”老婆听见后立马回头给我一巴掌:“亲爱的,我不许你骂自己是猪。”

 

我和老公一人盖一双被子睡觉。有天晚上5岁的女儿进来我们房间,对我们说:“怪不得你们只生了我一个小孩,你们根本不懂生理,你们应该在一个被窝睡觉。”当时我和老公听完都惊了,谁教的?


表妹在青岛上班,寄宿在我家里,谈了个男朋友,男方家里一直要她过去见见父母,表妹说抽时间一定过去。前一阵子天气突变,表妹冷不防的就去了,夜里倾盆大雨,我心急如焚的开车去接她,却发现她关机了!我觉得这死妮子不简单……


闺蜜入职半月,就成了公司董事长助理。今天早上,在公司我问她:你升得够快呀!闺蜜:那是因为我能承受很大压力!说完闺蜜手机铃声响了,闺蜜:小雪,我要去忙了!董事长让去办公室等他。闺蜜走后不久,见丰硕的董事长也来了!


 

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xingyu655


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waiwai64


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刷脸支付还是取消吧,醉酒了都能买单·
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cva666


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yllplay


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带刀这个可以借鉴一下
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zzbb


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happy_boy


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挺可爱的妹子
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zwd


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lengxf


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